10 timmar kvar

Det första jag tänker på när jag vaknar på morgonen är: Åh nej, nu är det en hel dag kvar tills jag får sova igen. Normalt? Om tio timmar får jag sova... ghaaaa.

Nu tror ni säkert jag går igenom någon sorts livskris när ni läser detta, men vore det inte roligare om man levde såhär? Ska nog testa några... i smyg sådär. ;o)

För att göra vardagen lite mer spännande och innehållsrik rekommenderas någon - några av nedanstående tips att utövas med jämna mellanrum...

1) Vid lunch, sitt i din parkerade bil med solglasögonen på. Peka på förbipasserande bilar med en hårtork. Se om de saktar in.
Dessvärre äger jag varken bil eller hårtork, och även om jag gjorde det så jobbar jag på platsen gud glömde och här kör inga bilar. Kan ju försöka med Siljabåten... tror ni kaptenen ser mig? Hmm.

2) Sök dig själv via växeln. Försök INTE förställa din röst.
Ok, den var väldigt rolig, men är det inte lite schizovarning att ringa till sig själv i växeln och söka sig själv genom sig själv? Eeeh... I'm lost.

3) När någon ber dig om hjälp, Säg jag delegerar!

4) Varje gång någon ber dig att göra något, fråga om de vill ha pommes frites till det?
Mnjaa... med tanke på min höga tristessrisk vore det inte fördelaktigt för mig att leda in mina tankar på mat oftare än nödvändigt. ;o)

5) Ställ sophinken på skrivbordet med en lapp med texten :Inkorg
Du menar att alla har inte sophinken som inkorg redan?

6) Utveckla en onaturlig skräck för kontorsapparater.
Jag har misstänkt det hela tiden att den där skumma kopiatorn bakom mig är en fanatisk stalker. Han sitter alltid där bakom en och bara tittar. *rysa*

7) Häll koffeinfritt kaffe i kaffeautomaten i tre veckor. När alla har kommit över sitt koffeinberoende, byt till espresso.
Skulle jag? Som icke-kaffe-drickande kaffemaskinsansvarig skulle jag göra något sådant!? My god!
I think I will...

8 ) I minnesfältet på alla dina checkar skriv: För sexuella tjänster

9) Avsluta alla dina meningar med: "I enlighet med profetian."

10) Använd inte punkt
Jag skulle driva migsjälv till vansinne om jag gjorde så. Rut (min lågstadielärare) har minsann satt sina spår.

11) Så ofta som möjligt: hoppa istället för gå.
Som om jag inte tränade ofta nog? Men tjaa... varför inte? Ska utveckla en speciell hoppstil, ta patent på den, och hylla Tiger som min stora förebild.

12) Fråga folk vilket kön de tillhör. Skratta hysteriskt när de har svarat.

13) Specificera att din drive in order är för att "ta med".

14) Sjung med på Operan.

15) Gå på poesiafton och fråga varför dikten saknar rytm.

16) Häng myggnät runt ditt skrivbord. Spela band med djungelljud hela dagarna.
Verklighetsflykt och schizofreni... jojo, listan görs lång. ;o)

17) Fem dagar i förväg talar du om för dina vänner att du inte kan komma på deras fest för att du inte känner för det.

18 ) Be dina arbetskamrater tilltala dig med ditt Gladiatorsnamn, Rock Hard, eller varför inte Snöret......
Hmm, ja, kan ju spendera eftermiddagen med att fundera ut ett passande gladiatornamn först. Trötter? Norpan? Förslag mottages tacksamt.

19) När pengarna kommer ut ur bankomaten, skrik "Jag vann !" , "Jag vann!" "Tredje gången denna veckan!!!"
Ja, självsuggestion passar väl bra in bland de ovanstående symptomen...

20) När du lämnar Skansen, spring till parkeringen skrikandes: "Spring för livet, De har rymt!"
Jag skulle hellre springa ut från Barnens Skansen skrikandes "Sping för livet! Barnen har rymt!" Eller, var det inte ett barnhem man hade där?


Om man, efter jag gått igenom denna lista, konstaterar att jag är psykiskt sjuk och oförmögen att arbeta så får jag ju i alla fall äntligen sova. Det är ju alltid något.